Интернет, виртуальный мир, соцсети, нейросети, искусственный интеллект. Что они дают молодому поколению, а что отнимают? Своими размышлениями делится медицинский психолог Областного центра реабилитации инвалидов Анна Цереня:
- Времена не выбирают, и как бы мы не сопротивлялись, информационные технологии прочно вошли в нашу жизнь. Даже те из нас, кто детство и юность провели без компьютера, не мыслят свое существование без Интернета. Что уж говорить о подростках, которые выросли со смартфоном в руках! В соцсетях они получают разнообразную информацию, играют в игры и, конечно, общаются. Причем виртуальное общение едва ли не более популярно, чем реальное.
Консультируя молодых людей, я не раз попадала впросак, пытаясь разобраться в сложных отношениях с их друзьями и любимыми. На полном серьезе мы анализировали жестокие ссоры, слезные примирения, предательства, измены и неземную любовь, пока я случайно не узнавала, что все эти нешуточные страсти месяцами (!) кипят не в реальности, а в виртуальном пространстве, а «любящие сердца» вживую ни разу не виделись и не собираются встречаться – их вполне устраивает видеосвязь!
И понятно почему. Такие отношения безопасны в плане эмоций и ответственности. Что-то не понравилось в партнере, можно сразу прервать общение, выключив компьютер. А перед этим наговорить кучу гадостей, не дожидаясь ответных претензий. Можно не бояться «бытовухи» с ее уборками, стирками, магазинами, болезнями и бесконечным ремонтом. Можно вообще не ссориться и выбрать себе любой образ, например, роль звезды, появляясь на экране всегда в шикарном виде и праздничном настроении.
- Какие могут быть последствия такого взаимодействия?
- Подобное взаимодействие, пустое и поверхностное, когда контакты быстро сменяют друг друга, приводит к расфокусировке внимания, снижению эмпатии и потере эмоциональной чувствительности. А это затрудняет формирование навыка реального личного общения.
Да и где, скажите, ребенку этот навык сформировать, когда я вижу, как двухлетнему крохе суют в руки смартфон с мультиком и он «по-взрослому висит в Интернете» вместо того, чтобы быть в живом контакте с родителями – слушать и реагировать на их слова, различать интонацию, наблюдать поведение, копировать мимику и жесты. Так вырастают дети, которым легче написать смс-сообщение и переслать «видосик», чем завести личный разговор.
Я не первый год работаю с подростками, но до сих пор не могу привыкнуть к тому, как они контактируют друг с другом. Помню, на одном из занятий я сообщила девочке, что у ее друга сегодня День рождения (друг сидел за дверью в коридоре и ждал ее). «Ой, спасибо, а я и не знала. Сейчас поздравлю!» - она тут же схватила телефон. «Так выйди, скажи словами. Он же в двух метрах от тебя!» - предложила я. «А зачем?» - искренне удивилась она.
Стоит ли удивляться, что подростки с легкостью начинают общение с нейросетью. Причем не только ради получения информации (это вполне нормально), но и для того, чтобы поделиться своими переживаниями и получить поддержку.
Вообще нам, людям, свойственно очеловечивать окружающий мир: привязанность домашнего питомца мы считаем любовью, называя себя его мамой или папой, некоторые водители относятся к своему автомобилю как к живому существу, регулярно беседуя с ним. Но в глубине души мы понимаем разницу между живым и неживым, разумным и неразумным. У подростков, с детства окруженных гаджетами, в силу возраста подобное восприятие еще не оформилось или искажено, поэтому псевдоразумную систему (искусственный интеллект) они считают живым собеседником и даже другом, у которого немало преимуществ. Согласитесь, в наш век скоростей некогда долго общаться, каждый спешит скорее высказать свою точку зрения и выйти из контакта, не дослушав мнение оппонента. С нейросетью можно «говорить» сколько угодно долго, она не перебьет, не остановит и, главное, запрограммирована так, что подстроится под тебя, никогда не осудит, да еще и похвалит!
- Чем опасно общение, созданное лишь для того, чтобы пользователю было приятно читать сообщения?
- Нейросеть ничего не испытывает к пользователю с его проблемами. Он ей безразличен. Она просто имитирует чувства и понимание. Чтобы личностно развиваться, ребенок должен получать честную оценку своих поступков от любящего и уважающего его человека. Настоящий друг не станет заигрывать, он откровенно скажет о недостатках, осудит неблаговидный поступок, а не личность. Так формируется ответственность, выстраиваются нравственные границы между людьми. Так взрослеет и адаптируется в реальном мире человек.
- Подростки иногда обращаются к искусственному интеллекту за советом из области психологии. Расскажите о различиях между рекомендациями нейросети, аккумулирующей обширные знания, и рекомендациями человека-психолога?
- Я сама иногда читала такие рекомендации, созданные искусственным интеллектом. На первый взгляд, в них не к чему придраться. Все грамотно, но… в среднем. Не учтены индивидуальные особенности ребенка: темперамент, воспитание, пережитые стрессы, история семьи и т.д. Профессиональный психолог обязан проанализировать все эти составляющие, прежде чем сделать какие-то выводы.
Но даже это не главное. Чтобы умозаключения специалиста, пусть даже правильные, не остались сухими словами из учебника, они должны стать именно чувственным опытом клиента. Проще говоря, подросток в живом общении с психологом должен проговорить, проплакать, прокричать свою проблему (к примеру, обиду), чтобы наступило облегчение и спокойное, глубокое понимание дальнейших действий (в данном случае – необходимость прощения). И всего этого не произойдет, если человек-психолог не сможет создать ту атмосферу принятия и доверия, в которой подросток почувствует себя защищенным, окруженным человеческим теплом и которая сама по себе является целительной, даже если не будет произнесено ни одного слова.
Как-то на консультации девочка-подросток горько расплакалась, рассказав о жестокой травле, которой она подвергалась в классе при полном игнорировании со стороны взрослых. И столько беспомощности и отчаяния было в ее глазах, так вздрагивала она всем телом, что слова мне показались лишними. Я просто крепко обняла ее и гладила по голове до тех пор, пока она не успокоилась и благодарно не улыбнулась. Так прошла наша первая встреча…
- Как взрослым формировать общение, чтобы ребенок был готов поделиться переживаниями или тайной с ними, а не с нейросетью?
- Опыт работы с подростками показывает, что мы перестали (или даже не начинали) слушать своих детей и внуков. Слушать заинтересованно, по-настоящему пытаясь понять их переживания и истинные потребности души.
Сколько часов я провела, сидя напротив парня или девчонки, просто внимательно СЛУШАЯ то, о чем они говорили! Об играх, о родителях и одноклассниках, о моде, сериалах, страхах, болезнях, драках, об обидах и ненависти – обо всем на свете. Остановить этот словесный поток я даже не пыталась, разве можно остановить изнывающего от жажды путника, который наконец-то добрался до источника прохладной воды? Говорили и не могли наговориться! И знаете, что чаще всего спрашивали, на секунду прервав свой монолог и с подозрением заглядывая мне в глаза? «А вам, правда, ЭТО интересно?». И когда я молча кивала, пораженно добавляли: «Не может быть. А зачем вам все ЭТО надо?».
Бывало и наоборот. Подросток молчит, ни с кем не контактирует. Отвечает односложно. Вести диалог невозможно. Садимся рисовать произвольный рисунок. Молча изображает большое красивое дерево и маленький кустик рядом. Спрашиваю, значит ли что-то этот рисунок. Оказывается, куст изображает самого подростка, а большое дерево – это отец, который… умер полгода назад. И я задаю вам, читатели, вопрос: что же в душе у этого подростка, если я первая, кто за долгие шесть месяцев начал говорить с ним об этой страшной потере?!
И поверьте, этот случай не единственный в моей практике. Я понимаю, что у всех нас мало времени и много проблем, но, уважаемые взрослые, найдите возможность поговорить со своими детьми и внуками! Не позволяйте им «сбегать» в холодные виртуальные миры. В этих мирах далеко не безопасно и уж точно не найдешь человеческого тепла.
#РекомендацииПсихолога
#РекомендацииПсихолога