Как совладать со своим и чужим гневом?

ГНЕВ = ЗЛОСТЬ?
Сначала определимся с понятиями. Чувство злости знакомо каждому. Мы злимся на обидчика, оскорбившего нас, испытываем сильное раздражение, попав в неприятную ситуацию. Злость всегда целенаправленна, может длиться годами и даже быть чертой характера…

А вот гнев похож на вспышку, когда злость выплёскивается наружу, сопровождаясь вегетативными и соматическими реакциями: учащённым дыханием и сердцебиением, покраснением кожи, напряжением мышц и т.д. В отличие от злости, гнев - кратковременное переживание, поддающееся рациональному объяснению. Это своеобразная защитная эмоциональная реакция, заставляющая человека преодолевать противостоящие ему силы, дать отпор, победить, добиться своего.

Гнев может быть направлен на внешние объекты – чаще всего на другого человека или попавшиеся под руку предметы. А может быть направлен на самого себя в виде самокритики.

 

ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?
Если говорить о чувствах, то сами по себе они плохими быть не могут, мы имеем право ЧУВСТВОВАТЬ. Наша ответственность возникает на этапе выражения этих чувств в виде действий и поступков! Так, в порыве пьяного гнева можно до полусмерти избить прохожего в переулке. А ярость благородная может сподвигнуть на подвиг во имя защиты Родины от врагов.

В православии есть понятие праведного гнева, помогающего благочестивым людям сопротивляться злу, противиться порокам, защищать свои потребности, ценности и добрые намерения. А к признакам неправедного гнева относят злопамятность, раздражительность, нетерпеливость, вечное недовольство всем и бесконечное самооправдание.

Вот почему важно выражать чувства «экологично», научиться работать с чувствами здоровым образом, то есть управлять ими…

 

КОГДА ГНЕВ ПРОБЛЕМА
Управлять гневом довольно сложно, поэтому он часто становится проблемой для многих людей. Агрессивные действия с применением физической силы, крик, обвинения, оскорбления, насмешки, моральное давление, с одной стороны, сдерживаемая злоба, ненависть, обиды, с другой стороны – всё это неадекватное выражение гнева, порождающее ненужные конфликты, нарушения отношений, депрессию, изоляцию, тревогу, многообразные психосоматические болезни, даже психозы…

Одним из направлений моей профессиональной деятельности является работа с подростками, которых я тестирую на агрессивные проявления. И вот что показывает диагностика агрессивного поведения: современные дети во время ссор больше ругаются, чем дерутся. Причём, девочки применяют физическую силу чаще, чем мальчики. Спрашиваешь 15-летнего парня, который часами ведёт компьютерные бои: «Ты в реальной жизни хоть раз дрался?» «Нет, - отвечает, - а зачем?» «А как же ты защитишь себя и свою подругу, если встретятся хулиганы?» Молчит, делает большие глаза…

Вопрос про драки, конечно, спорный, но защищаться-то надо уметь! А если энергия гнева не уходит в правильное действие, если отсутствуют или ослаблены механизмы психологической защиты, подавленный гнев начинает разрушать изнутри – у человека возникает эмоциональное отчуждение при общении с другими людьми, сопровождаемое подозрительностью, враждебностью, неприязнью по отношению к ним. Человек теряется, падает духом или наносит вред себе, вплоть до суицида.

Самоповреждающее поведение подростки демонстрируют часто. Как-то один юноша пришёл ко мне на занятие очень злым. И первым делом со всей силы ударил кулаком в стену до крови. Для него было большим удивлением узнать, что своё раздражение можно снять другим способом, например, поговорить на волнующую тему или хотя бы поколотить подушку…

 

ОТКУДА ЧТО БЕРЁТСЯ
Таким образом, проблемой гнев становится тогда, когда он явно избыточен или неадекватен. Рассмотрим несколько причин, объясняющих возникновение такого гнева.

В некоторых семьях гнев является принятой нормой общения всех членов семьи. Сначала ребёнок боится гневных вспышек, но потом привыкает и уже воспринимает гнев как естественное и важное качество своей личности. Кроме того, он считает гнев единственным и универсальным средством решения всех проблем. И хотя неприятностей становится ещё больше, человек не подозревает, что есть какие-то другие реакции на происходящее, кроме гнева.

Зная, что гнев даёт мощную энергию к действию, многие люди специально доводят себя до возбуждённого состояния, чтобы позволить себе совершить решительный поступок. Развестись, к примеру. Это проще сделать на волне ненависти к супругу, накрутив себя, вместо того чтобы честно выяснить отношения и, возможно, примириться…

Ещё одной причиной возникновения неадекватного гнева является перенос. Это когда гнев, испытываемый в прошлом к какому-то человеку, может переноситься на совершенно непричастных людей в настоящем просто потому, что они внешне или по поведению похожи на персонажа из прошлого.

Как-то ко мне на консультацию пришёл очень раздражённый мужчина. Ему не нравилось всё: кресло, в которое он сел, освещение в кабинете и моё присутствие не нравилось тоже. Через некоторое время, когда всё-таки разговор сложился, он извинился и признался мне, что недавно пережил тяжёлый развод и пока его бесят все женщины моего возраста…

И ещё один печальный повод злиться. Случается, что непутёвые родители адресуют своим детям такие страшные слова: «Ничего из тебя не получится», «По тебе тюрьма плачет», «И в кого ты такой урод», «Ты полный идиот», «Лучше бы я тебя не рожала» и т.д. Чтобы выжить в этой атмосфере ненависти и не сойти с ума от родительских посланий, несчастные дети приходят к решению протестовать против них с помощью гнева. Гнев направляется не только на родителей, но и на учителей, на весь мир и на самих себя. Становясь взрослыми, люди из таких семей всё равно продолжают злиться, и это негативно сказывается на их жизни и на жизни окружающих.

 

УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ
Управлять своими эмоциями необходимо. Тем более гневом, чтобы он не стал разрушительной силой. Приведу некоторые приёмы работы с проблемой гнева.

В любой ситуации, когда вы гневаетесь, важно понимать источник и цель своего гнева (см. выше). Неужели гнев единственный инструмент достижения цели, может, есть другие способы? А может, человек ни в чём не виноват, а просто похож на неприятного субъекта из прошлого и только этим вас раздражает? Если все в вашей родительской семье постоянно ругались, значит ли это, что вы всегда должны следовать их примеру?..

Самое интересное, что если вовремя осознать гнев, он не захватит вас полностью. Вы успеете подумать о своём поведении и, возможно, получится остановиться. Остановиться и выразить гнев безопасным способом: сделать дыхательную гимнастику, порубить дрова, побить боксёрскую грушу или диванную подушку и т.д.

Если поймёте, что источник гнева кроется в раннем детстве (например, родители хотели мальчика, а родилась девочка, и теперь вы конкурируете со всеми мужчинами и поэтому не можете создать семью), то обязательно попробуйте решить эту проблему с психологом.

А ещё можно перевести энергию гнева в энергию роста и развития. Признаюсь, перед тем как сесть писать эту статью, я повздорила с домашними. Обиделась и разозлилась. Через некоторое время получилось взять себя в руки, извиниться перед близкими, а своё возбуждённое состояние перевести в творческий порыв – неожиданно для себя я довольно быстро написала план будущей статьи, которую вы сейчас читаете…

Хорошим способом усмирить свой гнев может стать анализ собственных мыслей, которые приводят к гневным реакциям. Что если эти автоматические мысли не отражают реальность, а являются всего лишь вашими догадками, и стоит заменить их на более адекватные и адаптивные. К примеру, мысль «Чего эта хмурая продавщица на меня так косо смотрит, отбивая товар? Сделаю-ка ей замечание, пусть знает!» заменить на мысль «У неё не хмурый взгляд, а просто усталый, тем более что уже конец рабочего дня. Дай-ка удивлю её – улыбнусь и сделаю комплимент»…

И, наконец, гневливому человеку неплохо бы освоить методы релаксации, поскольку телесное расслабление способствует нормализации психоэмоционального состояния. А ещё хорошо бы приобрести навыки уверенного поведения и чётко представлять, чем уверенное поведение отличается от неуверенного и агрессивного.

 

ЗАЩИЩАЕМСЯ ОТ АКТИВНОЙ АГРЕССИИ
Если физическое насилие напрямую угрожает вашей жизни и здоровью, стоит оценить силы и по возможности не вступать в конфликт – уйти, обратиться за помощью.

Если же речь идёт об активной словесной агрессии (хамстве, оскорблениях, попытках втянуть вас в скандал), можно попробовать отстоять свои границы следующим образом.

Прежде всего необходимо сохранить внутреннюю устойчивость и помнить, что все эти дикие эмоции имеют к вам косвенное отношение. Ведь хаму важно не просто выплеснуть свой негатив (он не в состоянии его переработать), ему важно передать его вам, чтобы вы завелись. Не позволяйте ему этого, не присоединяйтесь к агрессору эмоционально. Если вы научитесь в конфликтной ситуации сохранять фокус внимания на себе, вы осадите нападающего.

Не пытайтесь успокоить агрессора, мягкие уговоры только подольют масла в огонь. Ответное хамство даст временный эффект. Просто промолчать – тоже не вариант. Лучше уверенным тоном и глядя в глаза собеседнику произнести следующие фразы (заметьте, они не содержат нападок в его адрес): «Я отказываюсь вести диалог в подобном тоне», «Я не хочу сейчас с вами разговаривать», «Я вижу, что ты злишься, но прошу не повышать на меня голос».

 

ЗАЩИЩАЕМСЯ ОТ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ
Пассивная агрессия – это сарказм, скользкие шутки, игнорирование, саботаж, сплетни, нарушение договорённостей. Агрессор не хочет конфликтовать напрямую, поэтому подаёт свой гнев в такой завуалированной форме, доводя свою жертву до белого каления или до депрессии. Особенно обидно, если так ведут себя ближайшие родственники!

Главное здесь – прямо обозначить чувства. Если над вами постоянно подшучивают, демонстративно хлопают дверьми или молча игнорируют, стоит спросить прямо: «Ты шутишь надо мной, потому что зол или обижен?», «Мне не нравится, что ты игнорируешь моё присутствие. Если ты злишься, скажи об этом прямо и мы это обсудим». Скорее всего, скрытый агрессор начнёт отнекиваться, но всё-таки есть шанс сподвигнуть его к откровенному разговору для честного выяснения отношений. Или он просто прекратит «пассивное преследование», поскольку любители этого вида агрессии быстро теряют интерес к своей «деятельности», если их «разоблачили»…

 

ЗАЩИЩАЕМСЯ ОТ НЕАДРЕСНОГО ГНЕВА
Бывает, человек кем-то обиженный и не сумевший вовремя и адекватно выразить свои гневные чувства обидчику, сливает свои накопленные эмоции на другого, более слабого и беззащитного, чем он. Или ищет повода придраться. Такое встречается сплошь и рядом.

Если вы стали жертвой гнева не по адресу (неадресного гнева), попробуйте своим ответом разрешить человеку выразить свой гнев на того, на кого он на самом деле обижен, и защитить себя: «Я уверен, что это относится не ко мне. Я тебе ничего плохого не сделал. Ты злишься на кого-то другого. Так выскажи ему всё, что у тебя накипело!».

 

ЕСЛИ ПОЕЗД УШЁЛ…
Вам не удалось отстоять свои границы, злобный обидчик ушёл победителем, и у вас внутри кипит невысказанный гнев, жить с которым очень тяжело. Надо срочно «выпустить пар»! И сделать это можно нехитрыми, но действенными способами.

Возьмите лист бумаги и подробно распишите свой гнев и обиду. Хранить и перечитывать не надо – разорвать и выкинуть! Так же нужно поступить с рисунком своего состояния, если рисовать обиду легче, чем описывать. Можно выехать за город и покричать, попинать пеньки в лесу. Если не хочется далеко ехать, можно покричать в машине или в тазик с водой. А можно в конце концов пойти почистить унитаз или рвать сорняки!

А этот способ избавления от злости можно применить даже в общественном месте. Сидите вы, к примеру, в зрительном зале и внимательно рассматриваете окружающую реальность, называя про себя 10 предметов прямоугольной формы, 10 объектов чёрного цвета, 10 применений увиденной вами вещи и т.д. Или можно просто незаметно рвать целлофановый мешочек внутри своей сумки. Эти действия хорошо «заземляют», успокаивая нервы.

 

В завершение этой непростой темы хочется привести слова святителя Иоанна Златоуста: «В том и благородство, в том и свобода, чтобы никому не говорить ничего унизительного, хотя бы иной и был достоин этого».

 

МИФЫ О ЗЛОСТИ 

• Хорошие люди никогда не злятся.
• Гнев – нездоровая реакция.
• Другие люди не должны на нас злиться и обижаться.
• Если мы на кого-то злимся, то мы обязательно этого человека потеряем.
• Если другие на нас злятся, значит, мы виноваты.
• Если мы часто на кого-то злимся, значит, любовь прошла.
• Другие люди специально нас злят и раздражают.