Когда еще вчера милый и послушный ребенок вдруг начинает хамить, хлопать дверью или игнорировать взрослых – это вызывает по меньшей мере раздражение. О том, как представителям старшего поколения найти общий язык с внуками подросткового возраста, рассказывает медицинский психолог Областного центра реабилитации инвалидов Анна Цереня в рубрике «Рекомендации психолога»:
СПЛОШНЫЕ КРИЗИСЫ. Не зря подростковый возраст называют кризисным, переходным. Вчерашние дети взрослеют, и это взросление сопровождается бурными изменениями: на физическом уровне это гормональные бури, сопровождающиеся резкими перепадами настроения, утомляемостью и рассеянностью. В психологическом плане – развитие самосознания, переоценка ценностей, поиск своего «Я», т.е. по сути – активное формирование и становление личности.
Звучит красиво, а вот на деле… Изменившийся характер и поведение подростка возмущают всех окружающих взрослых, а пожилые родственники еще и очень обижаются. Однако мы на то и взрослые, чтобы понимать, что в этом возрасте подросток очень уязвим. Например, перед любыми комментариями по поводу своей внешности.
ТЕЛО – ИСТОЧНИК ТРЕВОГИ. Еще бы! Тело стремительно меняется: длинные руки-ноги, прыщи, неуклюжие движения, страх смотреть в зеркало из-за несовпадения с навязанными нереалистичными стандартами женской фигуры 90х60х90… Хорошо если есть отец или дедушка, которые поддержат девушку-подростка своими комплиментами, а парня научат отбиваться от хулиганов. В противном случае подросток «спрячется» в своей компании и, чтобы не выделяться, выпросит одежду, сделает прическу и набьет татуировку «как у всех».
Может развернуться и более страшный сценарий, когда девушка в попытке «обуздать» меняющееся тело станет голодать, отрицая истощение, и заболеет анорексией. Страх стать толстой и уродливой приводит к бредовому искажению образа тела. И вот уже перед нами скелет, обтянутый кожей…
Кстати, подобные страхи могут привести к нежеланию выходить из дома, компьютерной зависимости и даже воровству атрибутов красоты. Все это, повторюсь, варианты защитного поведения подростков, пытающихся справиться с чувством стыда и проконтролировать непослушное взрослеющее тело.
Вот почему близким надо выбирать слова и тон, высказываясь о внешности и телесных особенностях подростка!
ИНТИМНЫЙ ВОПРОС. Не секрет, что у подростков рано наступает половое созревание и пробуждаются эротические чувства. Готовы ли взрослые, в том числе бабушки и дедушки, честно и при этом деликатно обсудить со своими детьми-внуками интимные отношения между мужчиной и женщиной? Объяснить, что ранний сексуальный опыт без любви и предварительного этапа дружеских отношений жестко тормозит развитие личности – личность как бы блокируется на незрелой (детской) позиции. А эмоционально незрелый человек, стремясь к любви, не хочет делать усилий, чтобы любить самому и принимать в отношениях ответственность за другого. Вот и живет такой взрослый ребенок, эгоистично требуя к себе любви и разочаровываясь в этой самой любви с каждым новым партнером!
И кто, как не вы, уважаемые старшие, прожившие в паре 30, 40 и более лет, можете объяснить внукам, что такое непростые, часто конфликтные, но истинно крепкие брачные отношения со взаимной ответственностью и заботой друг о друге. Объяснить, подчеркну, с большим уважением к юному собеседнику и пониманием того, что современному подростку требуется настоящий героизм, чтобы в наше время сохранить целомудрие. Я не шучу, ведь в социальных сетях до сих пор пропагандируется сексуальная свобода.
ПЕЧАЛЬНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ. Консультируя молодых людей обоего пола из вполне благополучных семей, я отметила, что вопрос сохранения невинности до брака у них вообще не стоит. Напротив, они комплексуют от того, что до сих пор девственники и мечтают поскорее от этого избавиться. Аргумент, что чистота до вступления в брак в конечном счете явится благом для будущего ребенка, не работает, т.к. молодые люди категорически не хотят иметь детей!
Отзывается в их сердцах, пожалуй, только то, что сексуальной жизни должен предшествовать период дружеских отношений с целью познания своих чувств и намерений партнера. И то если мне удается убедить клиентов, что такой подход дает надежду на верность в будущей совместной жизни. Поскольку верность в нашем мире измен пока еще является хоть какой-то ценностью у нынешней молодежи…
ЕЩЕ ОДИН ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС. Это кризис идентичности, т.е. необходимость отождествить себя с какими-то значимыми людьми, перенять у них образцы поведения. В результате этого процесса происходит объединение прошлого опыта подростка с образцами возможных выборов, которые ему предстоит осуществить в будущем. Простыми словами, взрослеющему ребенку необходим пример для подражания. И если нет достойного, он скопирует отрицательный.
Часто подростковый кризис в условиях семьи совпадает с кризисом середины жизни у родителей. Непростая политическая и социальная обстановка сделала поколение родителей поколением тревоги и вины. Им, с одной стороны, как бы не до детей, а с другой стороны – они «заигрывают» с ними, балуя вместо воспитания. Кроме того, слабая роль отца (или его отсутствие) не позволяет современным мальчишкам научиться мужественности. Обида на отца перерастает в протест и распространяется на весь мир взрослых людей. Вот и ищет такой парень «кумира на стороне», т.е. в уличной компании и социальных сетях. Во многом поэтому формируются неадекватные полу влечения, пристрастие к наркотикам, склонность к психогенным депрессиям и суицидальному поведению.
Как говорится, подростки становятся «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. И поэтому роль бабушек и дедушек, которые могут показать достойный пример своим внукам, возрастает.
ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР. Недавно я консультировала молодого мужчину. Из-за аварии он оказался в инвалидной коляске, но духом не пал. Ведет полноценную жизнь: вместе с супругой воспитывает маленького сына, абсолютно все может делать своими руками и, кроме того, профессионально занимается спортом, ездит на соревнования.
На мой вопрос: «Откуда силы?» - он не задумываясь ответил: «Дед научил быть мужиком». И я услышала вдохновенный, полный любви и благодарности рассказ о замечательном человеке, сельском учителе, строгом и мудром, который не просто научил своего внука строить, ремонтировать, столярничать, рыбачить, но и показал пример настоящего мужского поведения – воспитал его стойким, решительным, справедливым и ответственным. И, слава Богу, внук еще при жизни деда успел ответить благодарной любовью: беседовал по душам, помогал во всех делах, был рядом в трудные моменты жизни. Когда дедушка заболел, на руках носил его в баню…
Выслушав трогательный рассказ из уст сильного мужчины, я смогла выдохнуть только одно: «Как же повезло вашему сыну с отцом и прадедушкой!»
ОХ, УЖ ЭТИ ГАДЖЕТЫ! Они поистине «крадут» у нас наших детей и внуков. С одной стороны, это примета времени, а времена не выбирают. С другой стороны, мы сами толкаем туда детей – суем двухлетнему малышу смартфон с мультиком, чтобы не мешал родителям и не баловался!..
Что до подростков, то Интернет удовлетворяет действительно важные для этого возраста потребности: потребность в получении разнообразной информации, потребность в игре и главную потребность – в общении. И это общение легкое и ни к чему не обязывает – можно сохранить анонимность или вообще прикинуться кем-то другим. Но это общение часто пустое и поверхностное, контакты быстро сменяют друг друга, затрудняя формирование навыков общения. Происходит расфокусировка внимания, снижаются эмпатия и эмоциональная чувствительность, это приводит к возникновению сложностей при выстраивании личного общения.
И вот здесь я снова призываю старшее поколение помочь своим внукам. Научите их общаться лично, продемонстрируйте теплоту живого человеческого общения, которое объединяет, дает поддержку и защиту в трудную минуту, избавляет от ощущения одиночества.
А то ко мне часто обращаются бабушки, которые не могут оторвать своих внуков от телефона даже во время обеда: в одной руке ложка или вкусная бабушкина булочка, в другой руке смартфон. И ноль эмоций на все окружающее. Ладно, если спасибо скажут после еды…
КАК НАЙТИ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ, ОСОБЕННО С ТРУДНЫМ. Было бы лукавством сказать, что это легко. Более того, есть мнение, что если до подросткового возраста не сложились доверительные отношения с ребенком, не было правильного воспитания, то начинать «воспитывать» его в 11 - 15 лет бессмысленно.
Не соглашусь. Знаете, что пишут подростки на анонимных форумах? «Всем на меня плевать!», «Мать спрашивает, как дела, а сама не слушает ответ!», «Родители бы точно выгнали меня из дома, если бы узнали, о чем я думаю!». А еще есть грустная статистика: оказывается, современные родители разговаривают со своими детьми 15 минут в день…
Отсюда вывод – необходимо ДОВЕРИЕ. А чтобы подросток начал доверять, важно его УСЛЫШАТЬ, проявить искренний интерес к тому, что у него в голове и чем он вообще живет.
В нашем Центре реабилитации мы уже не первый год работаем с подростками с непростыми диагнозами из непростых семей. Тебе надо проводить с ним занятие, а он уже с порога готов тебя послать. И приходится проявлять Терпение, чтобы изо дня в день мелкими шажками приближаться к пониманию того, чем живет его Душа. С большим уважением (как со взрослыми) мы погружаемся в его мир: слушаем его песни, смотрим сюжеты из ТикТока, разговариваем о любимых игровых персонажах, выдерживая неоднозначность и спорность идеалов. Пытаемся понять, что это дает подростку, какие неудовлетворенные потребности покрывает.
И, может быть, придет тот момент, когда вспыхнет доверие, и он не проигнорирует, а услышит твое послание и поймет твою тревогу за его жизнь и опасное поведение. Услышит и поверит Взрослому…
САМОЕ ГЛАВНОЕ. Не так давно у меня на консультации была женщина, которая пришла не за тем, чтобы поделиться проблемой и «поплакаться». Напротив, она хотела разделить со мной радость и рассказать о своих замечательных внучках. Мол, девчонки они добрые и талантливые, хоть и с ершистыми характерами. Показывала в телефоне их фото, рисунки, переписку. Чувствовалось, что внучки общаются с бабушкой искренне, неформально. «Как сложилось такое доверие?» - спросила я. «А как же иначе? – удивилась она. – Я же с ними вот с такого возраста». Она развела руки, показывая рост грудного ребенка. «Вы их одна воспитывали что ли?» - осторожно поинтересовалась я. «Что вы! Просто помогала. У них родители хорошие». «В чем же секрет ваших отношений?» - не унималась я. Она снова удивилась вопросу и ответила: «Любовь».